健全な個人の境界線とは何か、それが必要な理由、そして健全な境界線を段階的に設定する方法についてのガイドです。
失敗したとき 境界線を設定する そして 人々に責任を負わせる 、私たちは慣れていて虐待されていると感じます。これが、私たちが時々彼らのありのままを攻撃する理由ですが、それは行動や選択に対処するよりもはるかに有害です。
ここ数週間、友人のロージーは義母のベスのことを愚痴っています。彼女は午後9時以降のベスの突然の訪問にとても腹を立てています。
「彼女はただ家に来るだけでした。予告なしに彼女の鍵を使ってドアを開けてください。」 彼女はよく楽しんでいた セルフケアルーチン 夫が帰宅する前に。今、彼女は自分の人生が部分的に乗っ取られているように感じました。
そして彼女は一人ではありません。私たちは皆、そこに行ったことがある。それは、ノックもせずに部屋に入ってくる家族や、あまりにも個人的な質問をする人である可能性があります。個人的な境界線の侵入はストレスを生み出し、不安を感じる可能性があります。
自分の時間、個人的な空間、または生活全般をコントロールできなくなっていると感じる場合は、自分の境界線が欠けているか、曖昧になっている可能性があります。
健全な個人境界の例
自分が何を受け入れ、何を受け入れないかを決めることで、自分への接し方を人々に教えます。
あなたの個人的な境界線は、あなたにとって何がOKで何がNGかを示す一連のルールです。人生のさまざまな側面をカバーします。以下に、さまざまな個人的な境界線の例をいくつか示します。
物理的な境界
- 個人的なスペースを保護する
- あなたの同意なしに親密な関係にノーと言う
関係の境界線
- パートナーとは異なる自分の信念を持ち続ける
- 罪悪感を感じずに一人でいられる
- セックスしたくないときはセックスを断る
時間の境界
- 一定時間が経過しても電話に出ない
- ニーズに合わせて一日のスケジュールを立てる
- 時間がないのに手伝うことを拒否する
感情の境界線
- 自分の決断を正当化する必要性を感じていない
- 自分の感情を認める
- 精神的な健康を優先する
健全な境界が重要な理由
- 健全な境界線がなければ、私たちは常に犠牲者になるでしょう。
自分の生活や空間が侵害されると、虐待されていると感じます。 「 もしかしたら私は他人からの尊敬に値しないのかもしれない 」と自分に言い聞かせます。
問題は、ほとんどの人が 吸う 他人の感情の変化のヒントを見つけるとき。 健全な境界線を設定する 物事を明確にすることです。何が大丈夫で何がダメなのかを人々に知らせましょう。自分自身のために声を上げることで、人生という船を取り戻すことができます。
- 個人的な境界線が明確になると、私たちは自分自身にもっと集中できるようになります。
これが健全な境界線の目的です。 私たちの正気を守る 。
私たちには皆、生きる人生があり、誰も他人の人生のゴミ箱になりたくありません。 感情的な荷物 。肩の荷を下ろすと、空いたスペースを空けて自分の仕事に取り掛かります。
- もっと力強くて自信が持てるようになります 。
先ほども述べたように、「ノー」と言うのはとても怖いことです。もしあなたが他の人に「私にこんなことはできないよ」と言えるほどの勇気があるとしたら、他に何があなたを怖がらせるでしょうか?
- 私たちは当然の敬意を取り戻します
私たちは自分がどのように扱われたいかを他の人に示します。
自分自身を真剣に受け止め、自分のニーズのために立ち上がると、他の人にもそうしなければならないことが伝わります。あなたの尊敬を得るために、彼らはあなたを尊重しなければなりません。
- ストレスや不安が軽減されます
他人からの過剰な要求を我慢するのをやめると、自分自身の幸福のためにより多くのエネルギーを費やすことができます。
サラの不当な要求を断ったとしても、もう予定が台無しになることはありません。自分の好きなように時間を過ごすことができます。良い人生だと思いませんか？
健全な境界線を設定する方法
健全な境界線を設定するには、深い自己認識、勇気、コミュニケーションが必要です。
威圧的に聞こえるかもしれません。しかし、お母さんに「今度ドアをノックしてください」と言うのと同じように、私たちのほとんどは気づかないうちに境界線を設定しています。
簡単にするために、ここにあります 健全な個人の境界線を設定するための 6 つのステップ :
健全な境界線を設定する ステップ 1: 「嫌い」リストを作成する
あなたが不快に感じている相互作用や人間関係を特定します。
ここにあります 覚えておくべき2つのこと 健全な境界リストを作成する場合:
- 責任者を論じるのは無意味だ。自分の直感を信じてください。これらのアイテムがリストに載っているのには理由があります。
- 具体的に問題を特定してください。 「ルーシーが私を狂わせている」と書き留める代わりに、こうしてみてください。 「ルーシーがジェイクと断ったり続いたりする関係を私にぶつけてくるのが大嫌いです。」 。あなたはそのアイデアを理解しました。
健全な境界線を設定する ステップ 2: それに応じて「欲しいもの」リストを作成する
リストの先頭に戻ります。自分自身に質問してください。これらの「不快なアイテム」をどのようにして再び快適にしたいですか。それを書き留め。
また、 具体的にする 。
母親の口調が気になる場合は、次のことは避けてください。
「 ママが違う言い方をしてくれたらいいのに ”。
それは曖昧すぎます。もしお母さんがこのメッセージを受け取ったら、「違う」ということが実際にどのような意味なのか、きっとわからないでしょう。
代わりに、彼女の話し方を徹底的に掘り下げてみてください。以前の会話をしばらく再現すると、次のようなことが思いつくかもしれません。
「 母が皮肉な口調を捨てて、私の決定に指を向けるのをやめてくれたらいいのにと思います。 」
それで、あなたはこれを持っています 健全な境界のリスト それはあなたの人生をより幸せにするはずです。
健全な境界線を設定する ステップ 3: 健全な境界線を知らせる
自分の嫌いなことと、物事がどうなってほしいかのリストができました。次は、それらについて人々に知らせます。
はい、怖いです。そして、そうあるべきです。結局のところ、あなたは 他人の行動の変更を要求する あなたの気分を良くするために。
ですから、彼らにそのような思いをさせないようにしましょう。
それで、ここにあります 2つのヒント あなたが設定した境界線を伝える際には、次のようにします。
- 「あなた」を使う代わりに、「私」から始めましょう。
自分の問題を面と向かって指摘すると、人は気分を害したり、批判されたりするかもしれません。
ルーシーに言ったら 「あなたは彼のことを気にしすぎています。」 何が起こると思いますか？次に彼女が愚痴をこぼすのは、あなたの態度でしょう。
彼女自身の行動を責めるのではなく、「私」を見つめながら自分の気持ちを説明することに集中してください。
あなたが試すことができます 「時々圧倒されてしまうので、自分のことに集中する時間が本当に必要なのです。」
初めての成功を保証することはできません。特にルーシーの自己中心性が取り返しのつかないほどである場合はそうです。しかし、あなたのことを本当に気にかけている人にとっては、あなたの境界線のヒントをつかむだけで十分です。彼らが気にしないなら、なぜあなたが気にする必要があるのでしょうか？
- ニーズをできるだけ明確に述べてください
アン・ラモットは、「『ノー』は完全な文ではない」と述べています。それが健全な境界線を設定するための黄金律です。
今、彼らはあなたがあなたにしたことを受け入れていないことを知っています。では、彼らはどうやって事態を好転させるべきでしょうか？
答えはあなたの「欲しいもの」リストから得られます。
状況を改善するために何ができるか、何をする必要があるかを正確に伝えます。自分自身のニーズのために立ち上がってください。幸いなことに、健康的な境界線の要点をまとめたリストがあれば、準備は完了です。しかし、念のため、ここでもう一度ルーシーを紹介します。
ルーシーに「黙ってろ」と言うのは悪い考えかもしれない。代わりに、自分の問題に取り組む時間を与えるように彼女に伝えてください。
「ご存知の通り、ルー、私は今何かをやっている最中で、それには本当に時間が必要なんです。後でまた電話していいですか？好きだよ。'
自分のニーズを理由づけたり擁護したりする必要はないことを覚えておいてください。
健全な境界線を設定する ステップ 4: 初めてうまくいかない場合は繰り返す
それで、ここからが問題です。自分のことを大声で話しても、誰もが真剣に受け止めてくれるわけではありません。あなたの友人や親友は、あなたが嫌な日を過ごしている、または単に何らかの方法で発散する必要があると考えているかもしれません。
あなたに必要な健康的な境界線についてのあなたの発言は、一方の耳に伝わり、もう一方の耳に届くかもしれません。
初めてが期待通りにうまくいかなかったとしても、それを個人的に受け止めないでください。
ほとんどの場合、必要になるのは 自分の境界線を主張することの繰り返し 、特に親しい人に対しては。あなたとの会話をそっと思い出させてください。あなたの健康的な境界線を彼らに認識させてください。
あなたたちは敵ではありません。皆さんも一緒にこの中にいます。
それで、ここからが問題です。自分のことを大声で話しても、誰もが真剣に受け止めてくれるわけではありません。あなたの友人や親友は、あなたが嫌な日を過ごしている、または単に何らかの方法で発散する必要があると考えているかもしれません。
あなたに必要な健康的な境界線についてのあなたの発言は、一方の耳に伝わり、もう一方の耳に届くかもしれません。
初めてが期待通りにうまくいかなかったとしても、それを個人的に受け止めないでください。
ほとんどの場合、特に親しい人に対しては、自分の境界線を主張することを繰り返す必要があります。あなたとの会話をそっと思い出させてください。あなたの健康的な境界線を彼らに認識させてください。
あなたたちは敵ではありません。皆さんも一緒にこの中にいます。
ステップ 5: 決定を下し、行動を起こす
境界線を設定するとき、その大部分は他者の行動に依存します。
しかし、最終決定を下すのは私たちであることを忘れないでください。
自分の境界線を何度も示しているのに状況が続く場合は、何らかの決断を下す時期が来ています。同僚のために負担しなければならない追加の仕事について上司に相談する必要があるかもしれません。午後11時以降は携帯電話の電源を切ってください。または、ソーシャルメディアで有害な友人のフォローを解除します。
行動を起こすのは簡単ではありませんが、それが精神的な健康に貢献するのであれば、努力は報われます。
ステップ6: 感謝の気持ちを伝える
感謝の気持ちを表現することは、健全な境界線を設定するための最後のステップです。そして、それは最も忘れ去られているものでもあります。
私たちは皆、自分たちの努力が次のようなものになることを望んでいます。 感謝 。ですから、彼らの行動の小さな変化があなたの人生に変化をもたらすことを彼らに知らせてください。また、健康的な境界線を強化する賢い方法でもあります。
では、その理由と、 健全な個人的な境界線を設定する方法 。コメントを残して、これらの戦略がうまくいくかどうか教えてください。
